Humour

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

Je tiens a preciser deux choses avant de poster quoi que ce soit. Je considère que l'on peut rire de tout. Les blagues certaine vont suivre ne sont pas raciste ou injurieuse ou même dégradante, elles peuvent etre osées simplement. (je préfère preciser au cas ou)

_________________________________________________________

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN

lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

_________________________________________________________

DDE:
Dix Doigts Engourdis

_________________________________________________________

(Trés connue mais je l'aime beaucoup ^^)

C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir.
Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après
quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
'Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli'.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

_________________________________________________________

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

Excellentes ! Surtout celle avec Le Pen.

Voici les miennes (enfin, elles ne sont pas de moi rassurez vous...).

_________________________________________________________

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

_________________________________________________________

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

_________________________________________________________

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

Une autre sur les vieux ...

___________________________________________________________

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90
ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
'Laissez-moi vous raconter une histoire,' dit le Docteur.
'Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend
son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe
alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.'
'Impossible!' s'exclame le monsieur de 90 ans. 'Quelqu'un d'autre a du tirer sur
l'ours.'
'Exactement' répond le docteur...

___________________________________________________________

Et rapidement une petite image que je trouve rigolote

Invité

sur les blondes et les femmes
_______________________________

Une blonde va chez son médecin et lui dit:
La Blonde: Docteur ! j'ai les seins plein d'eau !
Docteur: Ah et que vous fait dire ca ?
La Blonde: Baa... a chaque fois qu'un garçcon me les caresse, j'ai la culotte toute mouillée !
_______________________________

Pourquoi compare-t-on le sperm a des tétard et non pas a des grenouilles ?
. . .
Parce que pour une femme, les grenouilles, c'est plus difficile a avaler
_______________________________

Quelle est la différence entre une pute et un flipper ?
Le flipper tu met une piece dans la fente, tu peux jouer avec les mains,
La pute tu mets une piece dans la main et tu peux jouer avec la fente
_______________________________

C'est un homme qui rentre dans un café ...
PLOUF !

Moralité : Il est préférable pour les samuraïs de ne pas abuser du saké, cela pouvant nuir grandement à leur intellect en infligeant de graves dommages collatéraux à leur cerveau...

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

Saiyuki? Tu veux que je te raconte l'histoire de la chaise?

Elle est pliante

Et tu veux que je te raconte une autre blague vaseuse comme ta dernière?

Mets tes bottes

Pour les gens qui aiment les guignols de l'info :

Zinédine Zidane :
https://www.youtube.com/watch?v=GI96OgVdFAY

Zinédine Zidane et la ligue 1 :
https://www.youtube.com/watch?v=KTa7JJ1RrlM

Chirac à la pointe de la technologie :
https://www.youtube.com/watch?v=ai8mAuT3VWE&NR

Triomphe de la volonté de Sarkozy :
https://www.youtube.com/watch?v=7kBcQSieTyQ

Tony Parker l'incompris :
https://www.youtube.com/watch?v=bPGqtzJORKs

L'intégration des minorités ethniques :
https://www.youtube.com/watch?v=YQBp8x8_2-4

USA for USA "We Fuck The World" :
https://www.youtube.com/watch?v=TW34qKBrEDI

Faites une recherche sur Youtube et vous trouverez plein d'autres sketchs.

Invité

J'ai la mince impréssion que Okina se fout de ma gueule

Non, t'as pas compris sa blague en fait.

Chaise - Pliante

Vase - Bottes

Invité

si j'ai compris, mais je sais pas, venant de lui j'aurai pas penser a une blague directement, mais plus a une critique ^^

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

Bon reprenons pour poursuivre ta liste de lien j'en ai un d'un tout autre genre. Je viens de tomber dessus il y a peu et franchement c'est vraiment trop... de la merde ^^

Lien vers le mini jeu

Encore un sketch des guignols que je trouve génial :
https://www.youtube.com/watch?v=kmp8V2ZcA4o

Avant Match (Excellentissime !) :
https://www.youtube.com/watch?v=n9Z48jyssrI

Après Match (Mythique, MORT DE RIRE !):
https://www.youtube.com/watch?v=vI8UXGLQjBA

Un autre avec un agent de la CIA :
https://www.youtube.com/watch?v=1fjaT6kuEB4

Rien à voir, une vidéo comique de quebecois sur le roleplay :
http://video.google.fr/videoplay?docid=-5825493270005637835

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

UNE BONNE BLAGUE, BIEN SALACE

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible.

Il expose donc son problème au vendeur.
_ "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!"
_"C'est quoi ça...??" demande le pharmacien, intrigué.
_"Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit:
_"Bite Vaudou, la porte!!"
Et la Bite Vaudou surgit de sa boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors:
_"Bite Vaudou, la boîte!!"
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la bite Vaudou de sa boîte:
_"Bite Vaudou: ma foufoune!!"
La bite en furie surgit de la boîte et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10!! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter, mais...impossible! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
_Désolée Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement:
_"C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul...!!"

Nombre de messages : 1 Alliance : Valar Date d'inscription : 31/10/2006

un autre lien que j'essaie de populariser

https://www.youtube.com/watch?v=9-LRgO2Z4cg&mode=related&search=

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

Putain ca c'est vieux. J'ai trés peu de souvenir c'est ma grande soeur qui me fait les révisions ^^

Dans la continuité

Pas de pitié pour les croissants 1/2 ^^

Pas de pitié pour les croissants 2/2

Nombre de messages : 2 Alliance : Valar Date d'inscription : 19/11/2006

Juste pour le plaisir : Une blague entendu à bord d'une de mes croisseurs cette après midi
__________________________________________________________

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L' homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge,
119 millions d' euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferais jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !
___________________________________________________________

Et juste pour le fun une image que j'aime bien :
Humour Sanstitrelg1

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

C'est bien ce que je disais c'est une invasion ^^
On dit peste valarienne ou peste valinorienne? ^^

Quelques combles pour combler nos envie de rire (il est pourri ce jeu de mot hein? C'est moi qui l'ai inventé XD)

Quel est le comble de la patience?
- Chatouiller le poteau de téléphone jusqu'à ce que l'opératrice rit...

Quel est le comble de se coucher tard et se lever de bonne heure?
- Se rencontrer dans l'escalier!

Quel est le comble de la fainéantise ?
- Chier dans son lit et pousser la merde avec ses pieds.

Connais-tu le comble de la sécheresse ?
- C'est quand une vache donne du lait en poudre.

Quel est le comble du culot ?
- Chier devant la porte du voisin et demander du papier pour s'essuyer.

Quel est le comble du mouvement perpétuel ?
- Une blonde dans une porte tournante!

Nombre de messages : 48 Alliance : KATANA Date d'inscription : 14/10/2006

Deux petites blagues

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Un couple marié roule tranquillement à 90 sur une departementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi !"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : " L'airbag... "

Nombre de messages : 5 Alliance : Specials Date d'inscription : 20/11/2006

Vous avez du tous entendre parler ou voir les petits détournements cinématographique de Mozinor ? Wink

Voici son site : http://geronimoz.free.fr/

Il y a de tres bon détournement et des moins bon :/

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

Normalement trés connue, et surement deux des meilleures videos de ce sujet

Candidature univers 32

Candidature univers 32

(merci a Topher pour m'avoir rappelé ce lien )

Nombre de messages : 244 Alliance : KATANA Date d'inscription : 18/10/2006

Petit poeme que j'ai lu sur une page d'alliance univers 40.

C’est le tango des bouchers de la Villette
C’est le tango des tueurs des abattoirs
Venez cueillir la fraise et l’amourette
Et boire du sang avant qu’il soit tout noir

Faut qu’ ça saigne
Faut qu’ les gens aient à bouffer
Faut qu’ les gros puissent se goinfrer
Faut qu’ les petits puissent engraisser
Faut qu’ ça saigne
Faut qu’ les mandataires aux Halles
Puissent s’en fourrer plein la dalle
Du filet à huit cent balles
Faut qu’ ça saigne
Faut qu’ les peaux se fassent tanner
Faut qu’ les pieds se fassent paner
Que les têtes aillent mariner
Faut qu’ ça saigne
Faut avaler d’ la barbaque
Pour êt’e bien gras quand on claque
Et nourrir des vers comac’
Faut qu’ ça saigne
Bien fort

C’est le tango des joyeux militaires
Des gais vainqueurs de partout et d’ailleurs
C’est le tango des fameux va-t-en guerre
C’est le tango de tous les fossoyeurs

Faut qu’ ça saigne
Appuie sur la baïonnette
Faut qu’ ça rentre ou bien qu’ ça pète
Sinon t’auras une grosse tête
Faut qu’ ça saigne
Démolis en quelques-uns
Tant pis si c’est des cousins
Fais-leur sortir le raisin
Faut qu’ ça saigne
Si c’est pas toi qui les crèves
Les copains prendront la r’lève
Et tu joueras la Vie brève
Faut qu’ ça saigne
Demain ça sera ton tour
Demain ça sera ton jour
Pus d’ bonhomme et pus d’amour
Tiens ! Voilà du boudin ! Voilà du boudin ! Voilà du boudin"

Boris Vian

https://www.youtube.com/watch?v=lxSdB3Jsw-A

Qui veut gagner de l'argent en masse avec Gad Elmaleh. Enorme !

Nombre de messages : 48 Alliance : KATANA Date d'inscription : 14/10/2006

https://www.dailymotion.com/video/xa40j_clip-puissan-12ans

Les paroles :

Citation :: Mali : Réveil matin : 15 heures
J'me réveille comme une fleur
Marguerite dans le macadam
A besoin d'un Doliprane
Réveil matin : 15 heures
J'me réveille comme une fleur
Ca va les gars ? Bien Dormi ?
Pas d'réponse tant pis !
Putain les gars, abusé
Qui c'est qu'a fini l'café ?

Guizmo : O Ca va ça va !
Tu vas pas nous gonfler

Mali : Qu'est-ce qu'y a Guiz' ?
T'as quelque chose à m'dire ?

Guizmo : Ben hier t'étais pas bourré

Manu : T'étais pire !

Mali : Prise de conscience : 16 heures
J'fais mine d'aller me coucher
Je mets les mains dans les poches
Refile le cours de ma soirée
Des tickets de carte bleue
Quelques tickets de caisse
Me font remonter le temps...
... Oh putain merde ! Ma caisse !

Guizmo : Ta ferrari n'est pas là !
Tu n'las pas prise avec toi ?

Manu : T'as dû la laisser au milieu du parking du Macumba !

Mali : J'ai la mémoire qui flanche
Et les yeux rouges...

Guizmo : Et en plus...

La fille : Surprise

Guizmo : ...Dans ton lit ça bouge !

Manu : Sur c'coup-là Man,
T'as été un homme !
T'as ram'né le croisé d' Jackie Sardou
Et d'un Pokemon

Guizmo : T'as du style ! T'as du style !
T'as du style mon frère !
Quand tu vois double,
Tu ramènes de la bombe nucléaire !

Mali : Désolé pour hier soir
D'avoir fini à l'envers !
La tête dans l'cul
L'cul dans l'brouillard !
Les gars désolé pour hier !
Désolé pour hier soir
D'avoir fini à l'envers !
Promis demain j'arrête de boire
Hier c'était la dernière...

La fille : Bon ben salut, on s'appelle

Mali : Fille remerciée : 17 heures
Je provoque une assemblée
J'ai des relents de gin, de vodka
De caï et de saké

Guizmo : T'as l'oeil qui part en vrille

Mali : Y'a des coins dans vos sourires !
On me cache quelque chose !
Qu'ai-je pu bien faire de pire ?

Guizmo / Manu : Fallait mani mani manier mieux
La nuit Man !
Arrête l'alcool tu deviens grave

Fallait mani mani manier mieux
La nuit Man !
Arrête l'alcool tu deviens grave

Mali : Mais je sais pas, rappelez-moi
J'me souviens pas, les gars !

Manu : Ben, t'étais grave,

Guizmo : T'as pété ton cable
Souviens-toi

Guizmo / Manu : Hého ! Hého !
T'es monté sur l'chapiteau !

Manu : Accroché au cordage,

Guizmo : T'as failli t'aplatir comme un blaireau !

Guizmo / Manu : Hého ! Hého !
Tu voulais pas redescendre

Mali : Quitte à vivre en hauteur,
C'est mieux que de se pendre !

Mali : Désolé pour hier soir
D'avoir fini à l'envers !
La tête dans l'cul
L'cul dans l'brouillard !
Les gars désolé pour hier !
Désolé pour hier soir
D'avoir fini à l'envers !
Promis demain j'arrête de boire
Hier c'était la dernière...

Guizmo / Manu : Fallait mani mani manier mieux
La nuit Man !
Arrête l'alcool tu deviens grave

Fallait mani mani manier mieux
La nuit Man !
Arrête l'alcool tu deviens grave

Mali : Me voilà donc fin prêt
Pour de nouvelles résolutions
Un esprit de sainteté
Dans un super corps de champion
Me voilà donc prêt
J'me colle devant la télé
Soupe aux légumes bol de thé
Et qu'on me foute la paix !
C'est fou qu'on puisse à ce point
Être mal le lendemain !
Dans son canap'

Guizmo / Manu : Dans ton canap' on est bien

Mali : A quoi bon sortir
Se foutre la guerre ?
Plus jamais, j'vous jure
Plus jamais comme hier !

La Rue Kétanou : Eh Mali !

Zitoun / Mourad : Hého ! Hého !
Qu'est-ce que tu fais avec ton verre d'eau ?

Zitoun : C'est l'annif' à Titi
Allez on va se taper l'apéro

Zitoun / Mourad : Hého ! Hého !

Mourad : Allez Mali Mali bouge tes fesses !
T'as promis à Titi il faut tenir ses promesses !

Mali : Et désolé pour ce soir si je finis à l'envers !

Zitoun / Mourad : Mali, on s'retrouve au comptoir
Titi fête son anniversaire

Mali : Et désolé pour ce soir
Si je finis à l'envers
Après celle-là, j'arrête de boire
Laissez-moi juste la dernière...

Tous : Fallait mani mani manier mieux
La nuit Man !